第六章「彼此交流」《婚姻．人人都當尊重》唐崇榮牧師
在家庭中要達到真正和諧的夫妻關係，夫妻間要彼此交流。因此，家庭是否幸福就在於夫妻間的交流是否有攔阻。通常丈夫與妻子之間交通的攔阻在哪裡？未婚的人要了解這些真理，預備成熟的心靈跨進婚姻生活；已婚的人要在這些重點中得蒙光照、審察自己、對症下藥、悔改認罪。
夫妻間彼此交流的攔阻是甚麼？
一、太早結婚
當身體已經成熟了，為了性的需要，害怕一個人太孤單，所以就結婚了。許多早婚的人後來都後悔了，這是常常發生的事。早婚的人在結婚的時候，無論是思想、心靈、心理、眼光、看法和經濟基礎，都還未成熟。如果只為了性的需要就結婚，當你各方面都成熟了，才發覺嫁娶錯了，可惜已經沒有機會了。
有一位結婚了十多年的男士來找我：「唐牧師，非常謝謝你，十多年來常常聽你講道。老實講，你對我的幫助太大了，因為我常常得幫助，我相信現在還會繼續幫助我。」我聽了就感到不對勁，便說：「常常幫助你？是上帝幫助你！我不敢肯定現在是否能幫助你。但請告訴我，你要我在甚麼事上幫助你呢？」「唐牧師，你常常說要追求上帝的旨意，要遵行上帝的旨意，我很受感動。現在我發現從前結婚並沒有遵行上帝的旨意，我找錯人了。老實說，那個時候沒有好好禱告就結婚了，所以有錯就要悔改對不對？」我問：「你要怎麼悔改？」他說：「我要重新做人，好好禱告，追求上帝的旨意，找到那位上帝要我結婚的對象，然後與元配離婚，可以不可以？」我說：「不可以。」「那怎麼辦呢？我發現有人比她更好。」「你發現有人比她更好？你使她成為了你幾個孩子的母親後，現在發現更好的？如果每個人像你一樣，世界變成甚麼樣？」他說：「這一次盼望你不要讓我失望。」我說：「我一定讓你大失所望，因為你這樣做會使她失望。我盼望你不要給她失望，所以最好的辦法就是讓你失望。」他果然非常失望。
上帝所配合的，人不可分開
這件事觸發我去思想，「上帝配合的，人不可分開」（太十九6）到底是甚麼意思？是不是指真正在上帝旨意裡結合的人，沒有人可以把他們分開呢？如果是這樣的話，那些不明白上帝的旨意便隨便結婚的人，是不是就可以分開他們？我認真去思想、分析聖經的原則，發現不是如此。男人與女人都是上帝的創造，男人與女人正式結婚，是按上帝創造的旨意而配合，雖然不一定明白上帝的旨意，不一定是兩個基督徒之間的婚姻，但上帝把他造成男人，為要跟女人配合。上帝把另一個人造成女人，為要跟男人配合。所以。男人和女人結為夫妻，就是上帝的配合，人不可分開。如果不是從這個角度去理解的話，教會的倫理一定比社會的倫理落後。
不認識上帝的人，沒有讀聖經的人，在他們的文化傳統裡，都知道婚姻是神聖的，也知道家庭倫理的重要性。所以連政府、社會、外教的人都不鼓勵離婚，基督徒怎麼可能落在他們之後呢？許多所謂基督教的國家，離婚率比非基督教的國家更高，使上帝的名受羞辱。基督徒不應當考慮離婚，已經過去的事情，要求主的恩典給你補滿。還未結婚的人，還有機會多一些考慮，多一些等待，等成熟了才結婚，免得重蹈覆轍。
二、兩個人的愛不平衡
一個愛過頭，一個無動於衷，卻勉強結婚了，這樁婚姻就不完滿。一方愛得過份，一方愛得勉強，勉強的這一方認為是自己可憐他才會嫁給他，而另一方又以「沒有你我就會死」來威脅她。愛得過份的人雖然偉大，後來卻要吃虧；愛得勉強的這一方雖然當初願意，後來卻不甘心，造就成為了攔阻。女孩子要特別注意，那些講好話、哭泣，甚至下跪求你的人，不要嫁給他。他今天是你的階下囚，明天就成為你的太上皇。起初或許沒有覺察到他這些行為是羞辱自己，等到有一天他發現他曾經屈辱過，而你是唯一看見他屈辱的那個人，當他冷靜下來，感情不再那麼沸騰時，他的理性提醒他是一個有尊嚴的男人，他不准你再輕看他，就開始向你報復了。所以你要小心，那些勉強你、苦求你一定要嫁給他的人你要逃避，因為這種不平衡的感情會留下後患。
當然，夫妻的感情不可能是完全對等的，許多時候一方面愛得半死，另一方面無動於衷；一方面熱如火山，另一方面冷若冰山。很少兩個人是同時同溫的，連上帝與我們之間的愛，也不是同時的。所以聖經說：「我們愛，因為上帝先愛我們。（約壹四19）上帝先愛我們，我們受了感動，最後不得不說：「主啊，我也愛你。」所以，夫妻間的感情也是如此，培養到同溫後才結婚就比較安全。如果你還不甘心結婚，你的愛還沒有升到與對方同溫，你用同情來代替愛情，那是很危險的。因為受同情者是處在比較低姿態的地位，而同情者是處在較高姿態的地位。常常以同情心去與人建立關係的人，下意識裡是個施恩者，而施恩者會在不知不覺中養成自高自傲的意識形態。結果，你的言語和舉動，會不自覺的顯出輕看和傲慢。夫妻的地位應該是平等的，當一方不能再接受施恩者對他的態度時，問題就發生了。
許多的家庭都面對這種情況：作丈夫的在公司裡作威作福，回家後卻讓老婆拉耳朵。為甚麼呢？因為他對別人有正常的心理反應，對妻子卻有反常的心理反應，可能是因為他太需要、太愛妻子了，為了與她結婚，便答應了不合理的苛求，結果一生一世成為妻子的奴隸。有的女子一心一意要嫁給她心儀的男人，就千方百計的纏住他，使他動彈不得，男的又擔心，若不娶她，她會自殺，於是就跟她結婚。這兩種的婚姻都是不幸福的，一定會發生問題。有些變成神經病、有些變成自卑感、有些變成很有報復的傾向、有些自殺了。所以我們要謹慎，寧可遲一點結婚，不要隨便結婚；寧可不結婚，不要亂結婚；寧可不結婚，好過結錯婚。不要讓感情控制理智，更不要讓性慾控制感情。我們需要忍耐、需要平衡、需要成熟，才不受情慾所牽引而做錯事。
三、為填補虛空的心靈而草率成婚
在戀愛中的人，常常感到其他人的存在對他是沒有意義的，只有她在你身邊才有意思。你愛她、你只想跟她結婚。但是，她卻跟別人結婚了，不要跟你在一起，結果你痛不欲生，感到人生沒有有意義，你的心也碎了。
其實失戀是正常的。因為犯罪以後的人，處於犯罪以後的狀態。我們有選擇人的自由，人也有自由不接受我們的選擇，所以失戀是正常的。從來就沒有聽說過有反常的失戀！失戀雖然是正常的，沒有經歷過失戀的人卻不是反常的，那可是上帝特別的恩典。沒有失過戀的人，對生命、對人的了解都不夠深入，靈性也缺乏深度。失戀後不要灰心、不要發神經、不要自殺、不要自暴自棄、不要自卑感！失戀以後要再戀。
如果妻子死了再娶是正常的，丈夫死了再嫁也是正常的，失戀後再戀當然也是正常的。你或許會說：「我已經不能再那樣愛了，從前那個偉大的愛已失去了。」那你就用次等的愛，去找一個可以接受你次等的愛的人吧，然後再將之培養成最高等的愛。上帝會使南地的水復流，上帝可以使冷淡的人復興，上帝可以使下垂的手、發酸的腿站起來。所以，你可以用更成熟的愛去過你的婚姻生活，而不必沉迷在第一次那個非常幼稚的熱愛裡。
千萬不要用施恩的態度去結合，不要以同情代替愛情，因為這會妨礙婚姻幸福。
四、被捆綁在過去的纏累、印象和理想裡
結婚是為了將來，不是為了過去。
如果一直被捆綁在失戀的記憶裡，捆綁在過去的印象和觀念裡，是沒有前途的。丹麥大哲學家齊克果（Soren Aabye Kierkegaard，1813－1855）說：「如果你沒有真正的絕望，你不會產生新的盼望。」我起初不太理解這句話的意思，後來人生經驗豐富了，就開始明白了。特別是發生在大衛身上的一件事情，更讓我深思。
大衛犯了姦淫後，上帝使他的孩子死了。在孩子未死之前，大衛難過極了。大衛不單是一個勇士，也是一個理智的人，更是一位感情豐富的詩人。這種人很痛苦，理智高，甚麼道理都想得通，甚麼感情和情誼都捨不掉，想得通但又捨不掉的人特別痛苦。他不捨得讓孩子死掉，因為這是他的愛情結晶。他明知上帝若是要把這孩子取去也是應該的，但心裡還是感到愛情的結晶是應當留下來的，所以他掙扎得很痛苦。他不洗澡、不吃飯、不執政、不坐寶座、不換衣服、蓬頭散髮、滾在地上，不顧身份，只專注懇切的禱告，求上帝醫治他的孩子，不要讓他死去。他的老臣拉他他不起來，勸他他不聽，只好束手無策的抽手旁觀。
不久之後，這孩子死了，大衛看見下屬們交頭接耳、小聲說話，就知道孩子已經死了。大衛知道孩子死後，就從地上起來，抹乾眼淚、洗澡、換衣服，恢復正常。他們感到莫名其妙，不知道大衛為甚麼在孩子死前要那樣痛苦，孩子死了反而變得那麼樂觀？他們問：「你所行的是甚麼意思？」他說：「孩子死了，我何必禁食？我豈能使他返回呢？我必往他那裡去，他卻不能回我這裡來。」 （撒下十二21，23）
失戀的人要像大衛一樣，爬起來，不要再在地上滾，也不必再哭。因為過去的已經過去了，未來的就要來，所以要為未來預備自己，不要為過去捆綁自己。
我認識一個住在紐約的人，在他要結婚的那一天，當他進入新房時吃了一驚，因為新婚太太將三張舊情人的照片放在梳妝臺上。他心裡想：「有沒有搞錯啊？這是我的新房，梳妝臺的照片竟然不是我。」換成是你，你會怎樣處理？打死她？把照片撕破？宣佈離婚？他太愛妻子了，但妻子愛的是舊情人，但舊情人又不愛她，所以變成了失敗的三角戀。這個丈夫沒有辦法，經過了好幾年，照片還在那裡。他的太太每週還是打電話給舊情人，他是我見過最可憐的男人之一。他忍耐了好幾年，妻子還是不肯對舊情人絕望！那為甚麼她要結婚呢？可能是為了可憐這個男人？可能自己年紀已大？還有其他結婚的理由嗎？既然那個舊情人已經結婚了，我也結婚給他看，算是報復吧！身體和這個人結婚，心靈卻跟那個人結婚，所以梳妝臺擺的是那個人的照片！還好這個丈夫並沒有離棄她。
菲律賓一位男人，已經五十五歲了，但還未結婚。我問他：「為甚麼你還沒有結婚？」他說：「還沒有找到合適的。」我再問：「找了那麼久？甚麼時候開始找的啊？找到五十五歲還沒有合適的？ 」他說：「我找了十五年，一直找不到。」「才找十五年？那四十歲以前，你有沒有找啊？」他說：「找了，而且找到了。」 「後來呢？死了？」「不是，給她跑掉了，所以我沒有結婚。」「為甚麼給她跑掉了呢？」「因為別人的資格比我好，條件比我高，所以她不要我。我於是得從頭再找起。」「為甚麼你找了十五年找不到呢？」「我沒有找到跟她一樣面孔的。有一個有一點像，聲音不一樣，還有一個聲音有一點像，脾氣不一樣。所以我還沒有找到。」我說：「某某人啊，你知不知道，世界上沒有兩片完全一樣的樹葉？」
有一次我講道的時候，擔心我那三歲半的孩子打擾我，便對他說：「乖乖，去外邊玩，那棵大樹下有很多葉子，你去找兩片完全一樣的，等一下拿來給爸爸看。」他就去找，我知道他一定找不到，而且會找很久，這樣我就可以順利講道了。等我講完道以後，他拿著兩片葉子來：「爸爸，我找到了兩片一樣的葉子。」我一看，嚇了一跳，真的是兩片一樣的，這樣「天下沒有兩片葉子是一樣的」這句話的權威就被打破了。這句話的權威打破不要緊，我這個做爸爸的權威也失去了，以後他就不再相信我的話了！我問：「真的兩片都一樣嗎？」「你看。」在他手上，兩片葉子果真大小一樣，角度一樣，顏色一樣，連細條紋都一樣。我說：「把手放開，放下葉子，好不好？」他說：「不必放下，就這樣看。」我命令他：「把手放開。」他說：「爸爸，你就這樣看好了。」我運用我的威嚴：「手放開！」他終於聽話放開了手，我就翻看葉子背面的細條紋，結果是一片向左，一片向右。所以，天下也是沒有兩個完全相同的人。
失戀以後，不要希望找到一個完全相同的替身，就是雙胞姐妹，個性還是不一樣。有人追不到姐姐就追妹妹，把妹妹看成姐姐，有時候名字卻唸錯了。那表示過去的印象還攪擾著他、捆綁他、限制他。求主賜予力量，把過去的埋葬掉。不埋葬過去的人，就是侮辱未來，侮辱未來的對象。你要求你對象的聲音要像他，走路要像他，他是他，你是你，我是我，你不能勉強這個人像那個人。如果你真的放不下他，你跟他結婚算了。每一個人都是獨特的，你絕對不可以勉強。許多人得罪現有的對象而不自知，因為他好像永遠欠過去的對象的債一樣，不但捆綁自己，又捆綁別人。
在印尼還有一個人，太太死了以後續弦，卻把前妻的相片放在大廳。讓活著的這個妻子，無論進門、出門，都看見他前妻的相片。這當然要比剛才那個把舊情人的照片放在新娘房的更有正當的理由，因為他的前妻已經跟他生了十一個孩子，續弦時他的年紀也大了，整個家室是他和前妻建立起來了。不過他的續弦也很好，她愛他前妻的十一個孩子，就像親生的一樣。過了不久，她生了一個孩子，她愛自己所生的，沒有超過前妻所生的十一個，教導家裡所有的孩子都要敬愛父親，彼此相愛。但他的丈夫，卻還是常常記念前妻，讓她感覺到好像前妻比她更好。這個太太無論在怎樣的環境，逆來順受，任勞任怨，嚥下所有的苦水，盡心盡職。七、八年後，續弦患癌死了，做丈夫的才發現到續弦與前妻一樣好，一樣賢慧。他內疚的說：「為甚麼我對她不夠好？因為我一直用前妻給我的印象來要求我的續弦。」
你的婚姻是不是受過去的情人影響？現在跟你生活在一起的，憑甚麼權柄隨便對待她？她是一個完整的人，是嫁給你、與你終身立約的人。你是不是尊重你的太太？不可讓死人控制你，不可讓歷史奴役你，要做一個勇敢面對現實的人，負起責任，尊重愛你的太太。
「婚姻，人人都當尊重。」在婚姻生活裡，夫妻要彼此尊重。她或許有缺點，既然娶了她，就要看她的優點，不能因她的缺點而將她的優點勾銷，要用主的愛去挽回去成全，不要讓過去攔阻你。這樣你才能過真正幸福的生活。
五、我們有一個苛求完全的心理
我們用完全的理念、最高的理想求諸於人，但我們沒有用同樣的標準來要求自己，這是雙重法碼，是不公平的。耶和華憎惡持雙重法碼的人（申廿五13－16）。孔子說：「君子求諸己，小人求諸人。」一天到晚要求人、批評人的人不是偉大的人，頂多只是一個聰明的人。這個世界上有太多聰明的人，太少偉大的人。你若是常常指責他人的人，請問你達到了自己要求的標準嗎？
夫妻結合，建立家庭，二人成為一體，包括了解彼此的弱點，並且願意幫助對方去克服這些缺點，才可能達到美好的婚姻。當我們存心去成全對方的時候，我們愛的動機是美好的。所以，你應當認清事實，你不是娶一個天使，也不是嫁一個白馬王子，你嫁娶的對像是一個已經犯罪墮落的人。所以，你的對像是一個有軟弱的、有罪的、有缺點的人，雖然有這麼多缺點，卻還是有一些優點和長處，所以才會結成連理。因為他的美、他的好處、他的青春，還可以輔助你幾十年，所以與他結婚？為甚麼對他還沒有達到的那部份這麼苛求呢？他的缺點、軟弱和不足之處，應當是你在還沒有嫁娶前，已經有了成熟的心理預備，為了成全他才嫁娶的。
結婚前，眼睛睜大點，不要動手動腳，盡量看清楚，盡量看缺點，心甘情願才結婚；結婚後，眼睛閉起來，口不要動，不再看缺點，不再看異性，不再批評，不再挑剔，接受現實，面對困難，勇敢爭戰，成全對方。
有人說：「眼睛睜得太大，就結不成婚了。」有的女孩子婚前很得體，婚後蓬頭散髮，衣冠不整，走路像鴨子，個性像母夜叉。雖然婚後眼睛是閉起來了，還是要穿著整齊，好好化妝。我結婚了以後，我才知道女人晚上睡覺時要夾好多東西在頭髮上。我很不習慣，因為當我要輕撫她的頭時，卻摸到了「榴蓮」，滿頭都是刺。我就跟她討論：「請你幫我一件事好嗎？我喜歡摸你的頭，不喜歡摸榴蓮，所以請你晚上不要夾這些東西。」她說：「你們男人不懂，要頭髮好看，晚上就要犧牲嘛。」我說：「要犧牲就為我犧牲，不要為別人犧牲。」我們商量過，卻很難達到共識。怎麼辦呢？我一摸就不舒服，娶一粒榴蓮來做甚麼？於是我想出了一個辦法：「你早一兩個鐘頭起來好嗎？如果我六點起來，你四點半、五點就起來，那一個鐘頭我睡得很沉，不會去摸你的頭。你要做榴蓮也可以，你要做甘蔗也可以，我不會管你的。」後來她同意了，我白天做工做得很累，晚上摸摸她的頭也覺得舒服，舒服就好睡了。早上四、五點，她變成「榴蓮」，我「大喊大叫」（打鼾）還沒停。這樣，困難就解決了。
有一次，我住在一個弟兄家裡，三更半夜聽見他家的狗吠得很淒厲，「嗷……」，「嗷……」，好像見到了鬼。我睡不著，就向窗外看，我不單看見那狗的樣子，也看到了招待我的那對夫妻站在門外，他們也要知道到底他們的狗為甚麼吠。我發覺他的太太跟白天判若兩人，這邊一片白，那邊不知道像甚麼顏色，亂七八糟的。那時我還沒有結婚，就想：「為甚麼女人晚上變成這個樣子？」結婚以後，我對太太說：「晚上睡覺的時候，你不要亂七八糟的這裡點一點，那裡點一點噢！」我不知道她打從心裡對我的話有甚麼反應！ ？
婚後一定要彼此尊重。特別是你看到對方的缺點時，不要怪責，不許咒詛，不能討厭，不應該羞辱。你說：「主啊！給我力量、愛心，肯犧牲自己，去成全你賜給我的人。」許多人只因為對方美麗而結婚，只因為要得著對方的好處才結婚，沒有預備為對方的需要付出，沒有預備為對方的困難犧牲，沒有預備去成全對方的缺陷，這是不成熟的心態。 「婚姻，人人都當尊重。」謹記住，我們不是娶一個天使，不是嫁一個天使長，不是嫁娶一個沒有毛病的完全人，我們所嫁娶的是亞當和夏娃的後代。
牧師要你在婚禮時立約：「無論是健康、是生病，無論是富裕、是貧窮，無論是順利、是坎坷，我要愛你到底。」你還記得嗎？你說：「那個時候不這樣唸，牧師就不證婚，所以我就照唸不誤。」我們講話要深思熟慮，要信服真理的原則，然後盡力而行。所嫁娶的人是有罪的人，是墮落的人的後代，你自己也是墮落的人。當你的老婆變成老太婆的時候，不要環顧四周那些比她漂亮的女人。你要知道，當她看你也變成老太公時，她的四周也有許多比你英俊的男人啊！我們都在日漸衰老的過程中，我們的健康也每況愈下，我們也從青春進入朽壞，慢慢步向死亡。在這段人生的道路上，上帝安排了一個人陪伴你，與你一同生活，一同居住，彼此幫忙，你要感謝祂。
所以，我們絕不可苛求完全，不要被過去捆綁，不要被理想所騙，要面對現實，勇敢面對各樣的困難，做一個真正幫助人的人。
六、唯我獨尊，堅持己意
不留餘地給對方，這樣的婚姻一定不幸福。我們要學習犧牲，學習非絕對化自我。在非絕對的事情上不要絕對化，在絕對的事情上要絕對堅守，在相對的事情上不要苛求。把這些原則歸納：「以絕對化的精神面對絕對的事情，以相對化的精神處理相對的事情。」信仰是絕對的，卻不是強迫的。所以，當你與一個不信主的人結婚，對方與你同樣廝守了廿年，還不信主，你只能怪責是你先違背了上帝所定下的「你們和不信的原不相配，不要同負一軛」（林後六14）的原則，你不能強迫對方一定要跟隨你的信仰，除非你能藉著美好的生活、品德、言語、真理去感化對方，令對方悔改。雖然他不相信，你還是要確定你所信的是絕對的真理，所以你要繼續持守信仰的立場，不可跟著去拜假神。這樣，以絕對的精神處理絕對的事情，以相對的精神處理相對的事情。你愛吃的她不一定愛吃，你的習慣她不一定習慣，你的看法她不一定贊成；這些相對的事情，不可強求，否則你就是個獨裁者。唯我獨尊的人是踐踏基本人權的人。如果你的嬌妻跟別人發生關係，這當然不許可；如果早起是你太太的習慣，只要她沒有吵到你，你就不要幹預。只要在可容忍的範圍內，你要尊重她，因為她是人，並且是你的家人，你的親人，你的太太，所以要彼此尊重。
我很愛讀哲學的書，很愛思考問題，很愛邏輯推理，我便鼓勵我的太太也讀一些哲學的書，但是她完全沒有興趣。沒有興趣哲學就是她的哲學，很有興趣哲學是我的哲學，所以，不單我是哲學家，她也是哲學家，她是與我不同派系的哲學家。雖然我們哲學談不來，談音樂卻談得來，談事奉也談得來。我們為談得來的感謝主，不為談不來的埋怨主。管教孩子的時候，我們採取同樣的心志和原則。有些時候她過份嚴厲，我也沒有乾預她，因為當我不在家的時候，孩子真正要順服的是她的權柄，不是我的權柄。當我覺得應當提醒她的時候，我會跟她個別討論，幫助她明白和覺悟，以達致共同的看法。所以，我們的孩子沒有辦法在她面前降低我的要求，或是在我面前逃避她的標準。求主幫助我們，讓我們不要獨善其身，唯我獨尊。
七、沒有繼續保守、培養愛情和感情，是建立幸福家庭的攔阻
愛不只是戀愛時期的事，是需要繼續維持的。如果我們沒有繼續去培養愛，慢慢就會形成習慣，不知不覺的會在言語上互相傷害。夫妻爭吵是正常的，多數夫妻結婚後都會吵架。我和內人剛結婚的時候，有很多事情要適應，實在不容易！但是，越吵就越認識，因為吵架過後，就知道彼此的個性了，所以吵架也有正面的果效。因為吵架的時候是最誠實的，吵到最後，當你說出：「我老實告訴你……。」就表示平常並不誠實。存著愛心幫助對方，以愛心去看待對方的毛病，看慣了，知道了毛病在哪裡，才能對症下藥，才懂得怎樣提供幫助。
不幸的婚姻多是由吵架引起，因為吵架的時候嘴巴是沒有遮攔的。不可使用惡毒的話責罵你所愛的人，這些話刺傷了對方的心，就很難遺忘。
打老婆的男人是小人。男人體格大，手腳粗壯，不保護老婆反而打老婆，真是小人。上帝造男人，肩膀寬，手臂粗大，要你作為一家之主、勞苦、工作、養活家庭、背負重擔、挑起責任，不是要你去打老婆。你說：「她整天呱呱叫，我受不了！我打她一次，她罵我兩百次，向兩百個人說我打她。」女人要少講話，男人不可以動手。如果一定要講話的時候，請記得聖經的提醒：污穢的話、咒詛的話、敗壞人的話、虛浮的話、敲詐的話，都不可出口。你要講愛心的話、造就人的話、了解人的話、建設性的話、誠實的話。所以，吵架的時候不可以說：「我懊悔與你結婚。」沒有人可以通過罵人使人變好的；咒詛不能改變人性，使人變得更良善。責備可能使人改變，罵人不會改變人。
你說：「唐牧師，你也常常罵人。」我從來不罵人，我只是責備人而已。罵有怨恨的成份、有羞辱的成份，罵包含的是不好的動機和不好的心意。責備就不一樣了，上帝責備人的時候顯為清正、上帝審判人的時候顯為公義。所以聖經說：「（你要）責備人、警戒人、勸勉人。」（提後四2）還有要督責人、教訓人、安慰人。所以，責備是上帝許可的，謾罵就不可以。
如果你賭氣的說：「我懊悔娶你。」或說：「我懊悔嫁給你。」以後的感情就很難恢復了。吵架的時候說：「像你這樣的蕩婦、潑婦。」你會把她逼得更蕩、更潑。你對別人的假想會使他轉變成你所構想的（What you presuppose for others will cause them to be like that.），這是動性心理學。動性心理學是一種試圖解釋現象會影響心理的學說，這派的心理學家相信：當你把一個人罵成是怎麼樣的人時，那個人就會故意做出那種人的行為來回應你，因為你提供了促使他改變的變動心理。
所以，不要隨意使用激動的話，把人罵成畜牲：「你是豬，你是狗。」這些話不可出自人的口，更不可出自聖徒的口。因為上帝把你造成人，是尊貴的。別人也是尊貴的，我們要學習尊重人。
有一次我在上海一間百貨公司買東西，有一個長得相當漂亮，但是講話卻是粗聲粗氣的女售貨員，我想將她當作我的女兒來勸勉她：「講話小聲一點比較有禮貌。」但她又不是我的女兒，於是我對她說：「如果你講話小聲一點，你就更漂亮了。」想不到她聽了竟然產生了動性心理效應；她問：「甚麼？你說甚麼？」她想要再聽一次，我就再講一次：「如果你剛才講話小聲一點，你就更漂亮了。」她笑了起來，過後對她的同事說：「這位先生說，我如果小聲一點，我就更漂亮了。」她笑瞇瞇的，高興得不得了。
沒有一個人不想要更漂亮的！你要不要你的太太更漂亮？如果你罵她是豬、是狗，明天她就變成豬和狗給你看。不要隨便講話，一言興邦，一言敗國；一言造就太太，一言損害太太；一言鼓勵丈夫，一言擊倒丈夫。 「我嫁給你這種沒有出息的男人，一個月才賺兩千塊，夠個屁用！」他就放屁給你看。我們常常講這些不造就人的話，如果要我再舉例，你一定會發現都是你常聽到的。不注重言語的倫理，結果傷了人的自尊，使人做人做得很不甘願。
有一個人打長途電話給我：「唐牧師啊，你認識某某人嗎？他罵我是狗，害我三天睡不著覺，我不是狗！我是人！」我說：「我早知道你是人，是按照上帝形像造的人。」「我給他罵了很不甘願，很想去死。原來人把我當成狗。」我聽了也很感慨。
夫妻間的關係是最親密的，是神聖的結合。你要孩子尊重媽媽，就要在孩子麵前尊重妻子；你要孩子尊重爸爸，就得尊重你的丈夫。夫妻間不必講的就不要講，不必提的就不要提，只提那些有鼓勵性的、有造就性的。這樣培養夫妻的感情，生活就會幸福。
還沒有結婚的，記住這些話，這將成為你婚姻的本錢之一。已經結婚的，將這些話藏在心裡，重新建立你失敗了的家庭祭壇，復興你們夫妻美滿的婚姻生活。
唐崇榮牧師《婚姻．人人都當尊重》第六章「彼此交流」