第六章「彼此交流」《婚姻.人人都當尊重》唐崇榮牧師
在家庭中要達到真正和諧的夫妻關係,夫妻間要彼此交流。因此,家庭是否幸福就在於夫妻間的交流是否有攔阻。通常丈夫與妻子之間交通的攔阻在哪裡?未婚的人要了解這些真理,預備成熟的心靈跨進婚姻生活;已婚的人要在這些重點中得蒙光照、審察自己、對症下藥、悔改認罪。
夫妻間彼此交流的攔阻是甚麼?
一、太早結婚
當身體已經成熟了,為了性的需要,害怕一個人太孤單,所以就結婚了。許多早婚的人後來都後悔了,這是常常發生的事。早婚的人在結婚的時候,無論是思想、心靈、心理、眼光、看法和經濟基礎,都還未成熟。如果只為了性的需要就結婚,當你各方面都成熟了,才發覺嫁娶錯了,可惜已經沒有機會了。
有一位結婚了十多年的男士來找我:「唐牧師,非常謝謝你,十多年來常常聽你講道。老實講,你對我的幫助太大了,因為我常常得幫助,我相信現在還會繼續幫助我。」我聽了就感到不對勁,便說:「常常幫助你?是上帝幫助你!我不敢肯定現在是否能幫助你。但請告訴我,你要我在甚麼事上幫助你呢?」「唐牧師,你常常說要追求上帝的旨意,要遵行上帝的旨意,我很受感動。現在我發現從前結婚並沒有遵行上帝的旨意,我找錯人了。老實說,那個時候沒有好好禱告就結婚了,所以有錯就要悔改對不對?」我問:「你要怎麼悔改?」他說:「我要重新做人,好好禱告,追求上帝的旨意,找到那位上帝要我結婚的對象,然後與元配離婚,可以不可以?」我說:「不可以。」「那怎麼辦呢?我發現有人比她更好。」「你發現有人比她更好?你使她成為了你幾個孩子的母親後,現在發現更好的?如果每個人像你一樣,世界變成甚麼樣?」他說:「這一次盼望你不要讓我失望。」我說:「我一定讓你大失所望,因為你這樣做會使她失望。我盼望你不要給她失望,所以最好的辦法就是讓你失望。」他果然非常失望。
上帝所配合的,人不可分開
這件事觸發我去思想,「上帝配合的,人不可分開」(太十九6)到底是甚麼意思?是不是指真正在上帝旨意裡結合的人,沒有人可以把他們分開呢?如果是這樣的話,那些不明白上帝的旨意便隨便結婚的人,是不是就可以分開他們?我認真去思想、分析聖經的原則,發現不是如此。男人與女人都是上帝的創造,男人與女人正式結婚,是按上帝創造的旨意而配合,雖然不一定明白上帝的旨意,不一定是兩個基督徒之間的婚姻,但上帝把他造成男人,為要跟女人配合。上帝把另一個人造成女人,為要跟男人配合。所以。男人和女人結為夫妻,就是上帝的配合,人不可分開。如果不是從這個角度去理解的話,教會的倫理一定比社會的倫理落後。
不認識上帝的人,沒有讀聖經的人,在他們的文化傳統裡,都知道婚姻是神聖的,也知道家庭倫理的重要性。所以連政府、社會、外教的人都不鼓勵離婚,基督徒怎麼可能落在他們之後呢?許多所謂基督教的國家,離婚率比非基督教的國家更高,使上帝的名受羞辱。基督徒不應當考慮離婚,已經過去的事情,要求主的恩典給你補滿。還未結婚的人,還有機會多一些考慮,多一些等待,等成熟了才結婚,免得重蹈覆轍。
二、兩個人的愛不平衡
一個愛過頭,一個無動於衷,卻勉強結婚了,這樁婚姻就不完滿。一方愛得過份,一方愛得勉強,勉強的這一方認為是自己可憐他才會嫁給他,而另一方又以「沒有你我就會死」來威脅她。愛得過份的人雖然偉大,後來卻要吃虧;愛得勉強的這一方雖然當初願意,後來卻不甘心,造就成為了攔阻。女孩子要特別注意,那些講好話、哭泣,甚至下跪求你的人,不要嫁給他。他今天是你的階下囚,明天就成為你的太上皇。起初或許沒有覺察到他這些行為是羞辱自己,等到有一天他發現他曾經屈辱過,而你是唯一看見他屈辱的那個人,當他冷靜下來,感情不再那麼沸騰時,他的理性提醒他是一個有尊嚴的男人,他不准你再輕看他,就開始向你報復了。所以你要小心,那些勉強你、苦求你一定要嫁給他的人你要逃避,因為這種不平衡的感情會留下後患。
當然,夫妻的感情不可能是完全對等的,許多時候一方面愛得半死,另一方面無動於衷;一方面熱如火山,另一方面冷若冰山。很少兩個人是同時同溫的,連上帝與我們之間的愛,也不是同時的。所以聖經說:「我們愛,因為上帝先愛我們。(約壹四19)上帝先愛我們,我們受了感動,最後不得不說:「主啊,我也愛你。」所以,夫妻間的感情也是如此,培養到同溫後才結婚就比較安全。如果你還不甘心結婚,你的愛還沒有升到與對方同溫,你用同情來代替愛情,那是很危險的。因為受同情者是處在比較低姿態的地位,而同情者是處在較高姿態的地位。常常以同情心去與人建立關係的人,下意識裡是個施恩者,而施恩者會在不知不覺中養成自高自傲的意識形態。結果,你的言語和舉動,會不自覺的顯出輕看和傲慢。夫妻的地位應該是平等的,當一方不能再接受施恩者對他的態度時,問題就發生了。
許多的家庭都面對這種情況:作丈夫的在公司裡作威作福,回家後卻讓老婆拉耳朵。為甚麼呢?因為他對別人有正常的心理反應,對妻子卻有反常的心理反應,可能是因為他太需要、太愛妻子了,為了與她結婚,便答應了不合理的苛求,結果一生一世成為妻子的奴隸。有的女子一心一意要嫁給她心儀的男人,就千方百計的纏住他,使他動彈不得,男的又擔心,若不娶她,她會自殺,於是就跟她結婚。這兩種的婚姻都是不幸福的,一定會發生問題。有些變成神經病、有些變成自卑感、有些變成很有報復的傾向、有些自殺了。所以我們要謹慎,寧可遲一點結婚,不要隨便結婚;寧可不結婚,不要亂結婚;寧可不結婚,好過結錯婚。不要讓感情控制理智,更不要讓性慾控制感情。我們需要忍耐、需要平衡、需要成熟,才不受情慾所牽引而做錯事。
三、為填補虛空的心靈而草率成婚
在戀愛中的人,常常感到其他人的存在對他是沒有意義的,只有她在你身邊才有意思。你愛她、你只想跟她結婚。但是,她卻跟別人結婚了,不要跟你在一起,結果你痛不欲生,感到人生沒有有意義,你的心也碎了。
其實失戀是正常的。因為犯罪以後的人,處於犯罪以後的狀態。我們有選擇人的自由,人也有自由不接受我們的選擇,所以失戀是正常的。從來就沒有聽說過有反常的失戀!失戀雖然是正常的,沒有經歷過失戀的人卻不是反常的,那可是上帝特別的恩典。沒有失過戀的人,對生命、對人的了解都不夠深入,靈性也缺乏深度。失戀後不要灰心、不要發神經、不要自殺、不要自暴自棄、不要自卑感!失戀以後要再戀。
如果妻子死了再娶是正常的,丈夫死了再嫁也是正常的,失戀後再戀當然也是正常的。你或許會說:「我已經不能再那樣愛了,從前那個偉大的愛已失去了。」那你就用次等的愛,去找一個可以接受你次等的愛的人吧,然後再將之培養成最高等的愛。上帝會使南地的水復流,上帝可以使冷淡的人復興,上帝可以使下垂的手、發酸的腿站起來。所以,你可以用更成熟的愛去過你的婚姻生活,而不必沉迷在第一次那個非常幼稚的熱愛裡。
千萬不要用施恩的態度去結合,不要以同情代替愛情,因為這會妨礙婚姻幸福。
四、被捆綁在過去的纏累、印象和理想裡
結婚是為了將來,不是為了過去。
如果一直被捆綁在失戀的記憶裡,捆綁在過去的印象和觀念裡,是沒有前途的。丹麥大哲學家齊克果(Soren Aabye Kierkegaard,1813-1855)說:「如果你沒有真正的絕望,你不會產生新的盼望。」我起初不太理解這句話的意思,後來人生經驗豐富了,就開始明白了。特別是發生在大衛身上的一件事情,更讓我深思。
大衛犯了姦淫後,上帝使他的孩子死了。在孩子未死之前,大衛難過極了。大衛不單是一個勇士,也是一個理智的人,更是一位感情豐富的詩人。這種人很痛苦,理智高,甚麼道理都想得通,甚麼感情和情誼都捨不掉,想得通但又捨不掉的人特別痛苦。他不捨得讓孩子死掉,因為這是他的愛情結晶。他明知上帝若是要把這孩子取去也是應該的,但心裡還是感到愛情的結晶是應當留下來的,所以他掙扎得很痛苦。他不洗澡、不吃飯、不執政、不坐寶座、不換衣服、蓬頭散髮、滾在地上,不顧身份,只專注懇切的禱告,求上帝醫治他的孩子,不要讓他死去。他的老臣拉他他不起來,勸他他不聽,只好束手無策的抽手旁觀。
不久之後,這孩子死了,大衛看見下屬們交頭接耳、小聲說話,就知道孩子已經死了。大衛知道孩子死後,就從地上起來,抹乾眼淚、洗澡、換衣服,恢復正常。他們感到莫名其妙,不知道大衛為甚麼在孩子死前要那樣痛苦,孩子死了反而變得那麼樂觀?他們問:「你所行的是甚麼意思?」他說:「孩子死了,我何必禁食?我豈能使他返回呢?我必往他那裡去,他卻不能回我這裡來。」 (撒下十二21,23)
失戀的人要像大衛一樣,爬起來,不要再在地上滾,也不必再哭。因為過去的已經過去了,未來的就要來,所以要為未來預備自己,不要為過去捆綁自己。
我認識一個住在紐約的人,在他要結婚的那一天,當他進入新房時吃了一驚,因為新婚太太將三張舊情人的照片放在梳妝臺上。他心裡想:「有沒有搞錯啊?這是我的新房,梳妝臺的照片竟然不是我。」換成是你,你會怎樣處理?打死她?把照片撕破?宣佈離婚?他太愛妻子了,但妻子愛的是舊情人,但舊情人又不愛她,所以變成了失敗的三角戀。這個丈夫沒有辦法,經過了好幾年,照片還在那裡。他的太太每週還是打電話給舊情人,他是我見過最可憐的男人之一。他忍耐了好幾年,妻子還是不肯對舊情人絕望!那為甚麼她要結婚呢?可能是為了可憐這個男人?可能自己年紀已大?還有其他結婚的理由嗎?既然那個舊情人已經結婚了,我也結婚給他看,算是報復吧!身體和這個人結婚,心靈卻跟那個人結婚,所以梳妝臺擺的是那個人的照片!還好這個丈夫並沒有離棄她。
菲律賓一位男人,已經五十五歲了,但還未結婚。我問他:「為甚麼你還沒有結婚?」他說:「還沒有找到合適的。」我再問:「找了那麼久?甚麼時候開始找的啊?找到五十五歲還沒有合適的? 」他說:「我找了十五年,一直找不到。」「才找十五年?那四十歲以前,你有沒有找啊?」他說:「找了,而且找到了。」 「後來呢?死了?」「不是,給她跑掉了,所以我沒有結婚。」「為甚麼給她跑掉了呢?」「因為別人的資格比我好,條件比我高,所以她不要我。我於是得從頭再找起。」「為甚麼你找了十五年找不到呢?」「我沒有找到跟她一樣面孔的。有一個有一點像,聲音不一樣,還有一個聲音有一點像,脾氣不一樣。所以我還沒有找到。」我說:「某某人啊,你知不知道,世界上沒有兩片完全一樣的樹葉?」
有一次我講道的時候,擔心我那三歲半的孩子打擾我,便對他說:「乖乖,去外邊玩,那棵大樹下有很多葉子,你去找兩片完全一樣的,等一下拿來給爸爸看。」他就去找,我知道他一定找不到,而且會找很久,這樣我就可以順利講道了。等我講完道以後,他拿著兩片葉子來:「爸爸,我找到了兩片一樣的葉子。」我一看,嚇了一跳,真的是兩片一樣的,這樣「天下沒有兩片葉子是一樣的」這句話的權威就被打破了。這句話的權威打破不要緊,我這個做爸爸的權威也失去了,以後他就不再相信我的話了!我問:「真的兩片都一樣嗎?」「你看。」在他手上,兩片葉子果真大小一樣,角度一樣,顏色一樣,連細條紋都一樣。我說:「把手放開,放下葉子,好不好?」他說:「不必放下,就這樣看。」我命令他:「把手放開。」他說:「爸爸,你就這樣看好了。」我運用我的威嚴:「手放開!」他終於聽話放開了手,我就翻看葉子背面的細條紋,結果是一片向左,一片向右。所以,天下也是沒有兩個完全相同的人。
失戀以後,不要希望找到一個完全相同的替身,就是雙胞姐妹,個性還是不一樣。有人追不到姐姐就追妹妹,把妹妹看成姐姐,有時候名字卻唸錯了。那表示過去的印象還攪擾著他、捆綁他、限制他。求主賜予力量,把過去的埋葬掉。不埋葬過去的人,就是侮辱未來,侮辱未來的對象。你要求你對象的聲音要像他,走路要像他,他是他,你是你,我是我,你不能勉強這個人像那個人。如果你真的放不下他,你跟他結婚算了。每一個人都是獨特的,你絕對不可以勉強。許多人得罪現有的對象而不自知,因為他好像永遠欠過去的對象的債一樣,不但捆綁自己,又捆綁別人。
在印尼還有一個人,太太死了以後續弦,卻把前妻的相片放在大廳。讓活著的這個妻子,無論進門、出門,都看見他前妻的相片。這當然要比剛才那個把舊情人的照片放在新娘房的更有正當的理由,因為他的前妻已經跟他生了十一個孩子,續弦時他的年紀也大了,整個家室是他和前妻建立起來了。不過他的續弦也很好,她愛他前妻的十一個孩子,就像親生的一樣。過了不久,她生了一個孩子,她愛自己所生的,沒有超過前妻所生的十一個,教導家裡所有的孩子都要敬愛父親,彼此相愛。但他的丈夫,卻還是常常記念前妻,讓她感覺到好像前妻比她更好。這個太太無論在怎樣的環境,逆來順受,任勞任怨,嚥下所有的苦水,盡心盡職。七、八年後,續弦患癌死了,做丈夫的才發現到續弦與前妻一樣好,一樣賢慧。他內疚的說:「為甚麼我對她不夠好?因為我一直用前妻給我的印象來要求我的續弦。」
你的婚姻是不是受過去的情人影響?現在跟你生活在一起的,憑甚麼權柄隨便對待她?她是一個完整的人,是嫁給你、與你終身立約的人。你是不是尊重你的太太?不可讓死人控制你,不可讓歷史奴役你,要做一個勇敢面對現實的人,負起責任,尊重愛你的太太。
「婚姻,人人都當尊重。」在婚姻生活裡,夫妻要彼此尊重。她或許有缺點,既然娶了她,就要看她的優點,不能因她的缺點而將她的優點勾銷,要用主的愛去挽回去成全,不要讓過去攔阻你。這樣你才能過真正幸福的生活。
五、我們有一個苛求完全的心理
我們用完全的理念、最高的理想求諸於人,但我們沒有用同樣的標準來要求自己,這是雙重法碼,是不公平的。耶和華憎惡持雙重法碼的人(申廿五13-16)。孔子說:「君子求諸己,小人求諸人。」一天到晚要求人、批評人的人不是偉大的人,頂多只是一個聰明的人。這個世界上有太多聰明的人,太少偉大的人。你若是常常指責他人的人,請問你達到了自己要求的標準嗎?
夫妻結合,建立家庭,二人成為一體,包括了解彼此的弱點,並且願意幫助對方去克服這些缺點,才可能達到美好的婚姻。當我們存心去成全對方的時候,我們愛的動機是美好的。所以,你應當認清事實,你不是娶一個天使,也不是嫁一個白馬王子,你嫁娶的對像是一個已經犯罪墮落的人。所以,你的對像是一個有軟弱的、有罪的、有缺點的人,雖然有這麼多缺點,卻還是有一些優點和長處,所以才會結成連理。因為他的美、他的好處、他的青春,還可以輔助你幾十年,所以與他結婚?為甚麼對他還沒有達到的那部份這麼苛求呢?他的缺點、軟弱和不足之處,應當是你在還沒有嫁娶前,已經有了成熟的心理預備,為了成全他才嫁娶的。
結婚前,眼睛睜大點,不要動手動腳,盡量看清楚,盡量看缺點,心甘情願才結婚;結婚後,眼睛閉起來,口不要動,不再看缺點,不再看異性,不再批評,不再挑剔,接受現實,面對困難,勇敢爭戰,成全對方。
有人說:「眼睛睜得太大,就結不成婚了。」有的女孩子婚前很得體,婚後蓬頭散髮,衣冠不整,走路像鴨子,個性像母夜叉。雖然婚後眼睛是閉起來了,還是要穿著整齊,好好化妝。我結婚了以後,我才知道女人晚上睡覺時要夾好多東西在頭髮上。我很不習慣,因為當我要輕撫她的頭時,卻摸到了「榴蓮」,滿頭都是刺。我就跟她討論:「請你幫我一件事好嗎?我喜歡摸你的頭,不喜歡摸榴蓮,所以請你晚上不要夾這些東西。」她說:「你們男人不懂,要頭髮好看,晚上就要犧牲嘛。」我說:「要犧牲就為我犧牲,不要為別人犧牲。」我們商量過,卻很難達到共識。怎麼辦呢?我一摸就不舒服,娶一粒榴蓮來做甚麼?於是我想出了一個辦法:「你早一兩個鐘頭起來好嗎?如果我六點起來,你四點半、五點就起來,那一個鐘頭我睡得很沉,不會去摸你的頭。你要做榴蓮也可以,你要做甘蔗也可以,我不會管你的。」後來她同意了,我白天做工做得很累,晚上摸摸她的頭也覺得舒服,舒服就好睡了。早上四、五點,她變成「榴蓮」,我「大喊大叫」(打鼾)還沒停。這樣,困難就解決了。
有一次,我住在一個弟兄家裡,三更半夜聽見他家的狗吠得很淒厲,「嗷……」,「嗷……」,好像見到了鬼。我睡不著,就向窗外看,我不單看見那狗的樣子,也看到了招待我的那對夫妻站在門外,他們也要知道到底他們的狗為甚麼吠。我發覺他的太太跟白天判若兩人,這邊一片白,那邊不知道像甚麼顏色,亂七八糟的。那時我還沒有結婚,就想:「為甚麼女人晚上變成這個樣子?」結婚以後,我對太太說:「晚上睡覺的時候,你不要亂七八糟的這裡點一點,那裡點一點噢!」我不知道她打從心裡對我的話有甚麼反應! ?
婚後一定要彼此尊重。特別是你看到對方的缺點時,不要怪責,不許咒詛,不能討厭,不應該羞辱。你說:「主啊!給我力量、愛心,肯犧牲自己,去成全你賜給我的人。」許多人只因為對方美麗而結婚,只因為要得著對方的好處才結婚,沒有預備為對方的需要付出,沒有預備為對方的困難犧牲,沒有預備去成全對方的缺陷,這是不成熟的心態。 「婚姻,人人都當尊重。」謹記住,我們不是娶一個天使,不是嫁一個天使長,不是嫁娶一個沒有毛病的完全人,我們所嫁娶的是亞當和夏娃的後代。
牧師要你在婚禮時立約:「無論是健康、是生病,無論是富裕、是貧窮,無論是順利、是坎坷,我要愛你到底。」你還記得嗎?你說:「那個時候不這樣唸,牧師就不證婚,所以我就照唸不誤。」我們講話要深思熟慮,要信服真理的原則,然後盡力而行。所嫁娶的人是有罪的人,是墮落的人的後代,你自己也是墮落的人。當你的老婆變成老太婆的時候,不要環顧四周那些比她漂亮的女人。你要知道,當她看你也變成老太公時,她的四周也有許多比你英俊的男人啊!我們都在日漸衰老的過程中,我們的健康也每況愈下,我們也從青春進入朽壞,慢慢步向死亡。在這段人生的道路上,上帝安排了一個人陪伴你,與你一同生活,一同居住,彼此幫忙,你要感謝祂。
所以,我們絕不可苛求完全,不要被過去捆綁,不要被理想所騙,要面對現實,勇敢面對各樣的困難,做一個真正幫助人的人。
六、唯我獨尊,堅持己意
不留餘地給對方,這樣的婚姻一定不幸福。我們要學習犧牲,學習非絕對化自我。在非絕對的事情上不要絕對化,在絕對的事情上要絕對堅守,在相對的事情上不要苛求。把這些原則歸納:「以絕對化的精神面對絕對的事情,以相對化的精神處理相對的事情。」信仰是絕對的,卻不是強迫的。所以,當你與一個不信主的人結婚,對方與你同樣廝守了廿年,還不信主,你只能怪責是你先違背了上帝所定下的「你們和不信的原不相配,不要同負一軛」(林後六14)的原則,你不能強迫對方一定要跟隨你的信仰,除非你能藉著美好的生活、品德、言語、真理去感化對方,令對方悔改。雖然他不相信,你還是要確定你所信的是絕對的真理,所以你要繼續持守信仰的立場,不可跟著去拜假神。這樣,以絕對的精神處理絕對的事情,以相對的精神處理相對的事情。你愛吃的她不一定愛吃,你的習慣她不一定習慣,你的看法她不一定贊成;這些相對的事情,不可強求,否則你就是個獨裁者。唯我獨尊的人是踐踏基本人權的人。如果你的嬌妻跟別人發生關係,這當然不許可;如果早起是你太太的習慣,只要她沒有吵到你,你就不要幹預。只要在可容忍的範圍內,你要尊重她,因為她是人,並且是你的家人,你的親人,你的太太,所以要彼此尊重。
我很愛讀哲學的書,很愛思考問題,很愛邏輯推理,我便鼓勵我的太太也讀一些哲學的書,但是她完全沒有興趣。沒有興趣哲學就是她的哲學,很有興趣哲學是我的哲學,所以,不單我是哲學家,她也是哲學家,她是與我不同派系的哲學家。雖然我們哲學談不來,談音樂卻談得來,談事奉也談得來。我們為談得來的感謝主,不為談不來的埋怨主。管教孩子的時候,我們採取同樣的心志和原則。有些時候她過份嚴厲,我也沒有乾預她,因為當我不在家的時候,孩子真正要順服的是她的權柄,不是我的權柄。當我覺得應當提醒她的時候,我會跟她個別討論,幫助她明白和覺悟,以達致共同的看法。所以,我們的孩子沒有辦法在她面前降低我的要求,或是在我面前逃避她的標準。求主幫助我們,讓我們不要獨善其身,唯我獨尊。
七、沒有繼續保守、培養愛情和感情,是建立幸福家庭的攔阻
愛不只是戀愛時期的事,是需要繼續維持的。如果我們沒有繼續去培養愛,慢慢就會形成習慣,不知不覺的會在言語上互相傷害。夫妻爭吵是正常的,多數夫妻結婚後都會吵架。我和內人剛結婚的時候,有很多事情要適應,實在不容易!但是,越吵就越認識,因為吵架過後,就知道彼此的個性了,所以吵架也有正面的果效。因為吵架的時候是最誠實的,吵到最後,當你說出:「我老實告訴你……。」就表示平常並不誠實。存著愛心幫助對方,以愛心去看待對方的毛病,看慣了,知道了毛病在哪裡,才能對症下藥,才懂得怎樣提供幫助。
不幸的婚姻多是由吵架引起,因為吵架的時候嘴巴是沒有遮攔的。不可使用惡毒的話責罵你所愛的人,這些話刺傷了對方的心,就很難遺忘。
打老婆的男人是小人。男人體格大,手腳粗壯,不保護老婆反而打老婆,真是小人。上帝造男人,肩膀寬,手臂粗大,要你作為一家之主、勞苦、工作、養活家庭、背負重擔、挑起責任,不是要你去打老婆。你說:「她整天呱呱叫,我受不了!我打她一次,她罵我兩百次,向兩百個人說我打她。」女人要少講話,男人不可以動手。如果一定要講話的時候,請記得聖經的提醒:污穢的話、咒詛的話、敗壞人的話、虛浮的話、敲詐的話,都不可出口。你要講愛心的話、造就人的話、了解人的話、建設性的話、誠實的話。所以,吵架的時候不可以說:「我懊悔與你結婚。」沒有人可以通過罵人使人變好的;咒詛不能改變人性,使人變得更良善。責備可能使人改變,罵人不會改變人。
你說:「唐牧師,你也常常罵人。」我從來不罵人,我只是責備人而已。罵有怨恨的成份、有羞辱的成份,罵包含的是不好的動機和不好的心意。責備就不一樣了,上帝責備人的時候顯為清正、上帝審判人的時候顯為公義。所以聖經說:「(你要)責備人、警戒人、勸勉人。」(提後四2)還有要督責人、教訓人、安慰人。所以,責備是上帝許可的,謾罵就不可以。
如果你賭氣的說:「我懊悔娶你。」或說:「我懊悔嫁給你。」以後的感情就很難恢復了。吵架的時候說:「像你這樣的蕩婦、潑婦。」你會把她逼得更蕩、更潑。你對別人的假想會使他轉變成你所構想的(What you presuppose for others will cause them to be like that.),這是動性心理學。動性心理學是一種試圖解釋現象會影響心理的學說,這派的心理學家相信:當你把一個人罵成是怎麼樣的人時,那個人就會故意做出那種人的行為來回應你,因為你提供了促使他改變的變動心理。
所以,不要隨意使用激動的話,把人罵成畜牲:「你是豬,你是狗。」這些話不可出自人的口,更不可出自聖徒的口。因為上帝把你造成人,是尊貴的。別人也是尊貴的,我們要學習尊重人。
有一次我在上海一間百貨公司買東西,有一個長得相當漂亮,但是講話卻是粗聲粗氣的女售貨員,我想將她當作我的女兒來勸勉她:「講話小聲一點比較有禮貌。」但她又不是我的女兒,於是我對她說:「如果你講話小聲一點,你就更漂亮了。」想不到她聽了竟然產生了動性心理效應;她問:「甚麼?你說甚麼?」她想要再聽一次,我就再講一次:「如果你剛才講話小聲一點,你就更漂亮了。」她笑了起來,過後對她的同事說:「這位先生說,我如果小聲一點,我就更漂亮了。」她笑瞇瞇的,高興得不得了。
沒有一個人不想要更漂亮的!你要不要你的太太更漂亮?如果你罵她是豬、是狗,明天她就變成豬和狗給你看。不要隨便講話,一言興邦,一言敗國;一言造就太太,一言損害太太;一言鼓勵丈夫,一言擊倒丈夫。 「我嫁給你這種沒有出息的男人,一個月才賺兩千塊,夠個屁用!」他就放屁給你看。我們常常講這些不造就人的話,如果要我再舉例,你一定會發現都是你常聽到的。不注重言語的倫理,結果傷了人的自尊,使人做人做得很不甘願。
有一個人打長途電話給我:「唐牧師啊,你認識某某人嗎?他罵我是狗,害我三天睡不著覺,我不是狗!我是人!」我說:「我早知道你是人,是按照上帝形像造的人。」「我給他罵了很不甘願,很想去死。原來人把我當成狗。」我聽了也很感慨。
夫妻間的關係是最親密的,是神聖的結合。你要孩子尊重媽媽,就要在孩子麵前尊重妻子;你要孩子尊重爸爸,就得尊重你的丈夫。夫妻間不必講的就不要講,不必提的就不要提,只提那些有鼓勵性的、有造就性的。這樣培養夫妻的感情,生活就會幸福。
還沒有結婚的,記住這些話,這將成為你婚姻的本錢之一。已經結婚的,將這些話藏在心裡,重新建立你失敗了的家庭祭壇,復興你們夫妻美滿的婚姻生活。
唐崇榮牧師《婚姻.人人都當尊重》第六章「彼此交流」